Día 5

No sé si hoy te veré, hoy estoy muy ocupada y tu apenas apareces, alguna vez te asomas, pero estoy tan ocupada que no importa, me pregunto si es normal que aveces te empiece a buscar, no cuando creía que eras ansiedad sino solo como la soledad.
 He pensado que idealizo demasiado a las personas y que quizá su compañía no me llene tanto como pensaba a veces me molestan las ideas que tienen o la forma de tratar a los demás, su egoísmo, su egocentrismo.. mucha gente piensa que los demás no tenemos derecho a aprender o a equivocarnos...cuando dicen tonterías, la mayoría de veces hablan de temas superficiales... me sacan de quicio,se que no soy perfecta, que no lo se todo y que tengo que aprender,sobre todo en relaciones sociales... pero será que aveces valoro mas el silencio.
A veces me gustaría poder estar sola,  pero esa es una idea,puede que la realidad sea otra y que me angustie cuando estés, solo se que ahora mismo la gente me parece ruidosa y molesta y daría lo que fuera por un minuto de tranquilidad,¿ Es tan malo querer que entres hoy? sera que ya no tiene sentido lo que digo... pero me gustaría verte un rato y entenderte, necesito comunicarme contigo y estar bien en ese tiempo de calma que todo el mundo necesita de vez en cuando.
Quien o que eres, ansiedad disfrazada de soledad, vienes siempre de soledad, pero actúas como ansiedad, sera que no son tan diferentes... sera que yo he dejado que la soledad se presente así , con ese poder sobre mi, de hacer conmigo lo que quiera, cuando soy yo la que debería decidir sobre mi momento, ese momento en el que tengo que estar conmigo misma , tengo que llamarte a ti, porque no soy capaz de estar sola, y vienes tu, pero en vez de darme tranquilidad me perturbas, me inquietas, me desmoronas... hoy te veo y no tengo miedo, te estoy observando, me siento fuerte, se que no vas a estar mucho tiempo